Querer decir tanto, y saber que es mejor no decir nada.

A ciegas te seguí, volé y caí por ti. pero todo no fue suficiente...

Justamente a esto no planeaba ni quería llegar. Puede que me odies, no se si tendrás razones o no. Yo se que mientras estuve con vos puse todo de mi, te di todo, No te deje nunca solo, te di hasta lo que no estaba a mi alcance.
 Hay algo que me hace bastante mal y es el darme cuenta en la persona que te estas convirtiendo. estas siendo eso que tantas veces me dijiste que nunca ibas a llegar a serlo. Nunca busque lastimarte, tampoco te fui infiel. Nunca busque hacerte mal. Pasamos muchas cosas juntas y creo y sigo sosteniendo que lo mejor que hice fue haberte dejalo ir. Dicen que si queres a alguien tenes que dejarlo ir, y fue lo mejor que pude hacer.
 creo que ahora estas sacando lo peor de vos, estas demostrandome ese lado oscuro tuyo que yo no conocía. Yo al lado tuyo me mostre clara y transparente, a estas instancias del partido veo que vos no. Verdaderamente veo que si, que ya no eras para mi ni yo para vos. que ya no eramos las dos contra la marea, que ya nada iba a volver a ser igual. Hasta lejos me haces mal.
 No se que sera mejor, si tenerte cerca o tenerte lejos. De las dos maneras doles, y mucho. Me lastimaste con cada palabra, con cada mirada y hasta con cada beso. Nunca quise esto para las dos, las cosas se dieron asi y creo que tendrias que respetarlo..
 Te acepto que hoy estoy con otra persona, pero decime donde esta la necesidad de hacerme la vida imposible? Déjame estar bien, no busques que yo te hiera con las palabras como haces vos, porque no lo voy a hacer. Hoy estoy en busca de mi felicidad. Espero que vos puedas desprenderte de mi y busques la tuya, sin arruinar la del resto, a pesar de tanta mierda yo si te amo. Y nunca, pero nunca buscaría hacerte el mal que buscas hacerme vos a mi. Cuidate, porque mientras estuviste a mi lado yo lo hice, ahora te toca aprender a cuidarte sola como lo hago e hice yo toda mi vida. Hasta Siempre.

 No quiero detenerme para encontrar vacio mi corazon, para darme cuenta que contigo no era yo, pensaba que el quererte seria suficiente y no, no fue. no quiero deternete, para oir decirte que la vida es mejor, en tus brazos yo me desprendo el corazon, no digas que me quieres, no significa nada hoy.

Regresa tu mirada que ya no me desarma, regresan las palabras con las que me hipnotizabas y le dí sentido a mi vivir , y hoy no dicen nada..Por eso no te quiero nada, ya no te quiero nada.

- Delante de la gente disimula, no tienen que saber de nuestra guerra. No demuestres la bronca y el desprecio que por mi sientes. 

                                                                  Hasta siempre. 
                                                  pañuelo rojo.

Quizas... ¿quizas?

Y acá estoy. Después de ya casi 6 meses sin escribir. Sin ni siquiera tocar esto que era mi página, mi lugar en el que podía descargar todo lo que pensaba o tenia dentro mio. ¿Por qué será? ¿Por que siempre vuelvo cuando estoy así? Creo que estoy en el lugar indicado para descargar todo, nuevamente. 

Todo empezó de una manera tan extraña, que nunca imagine que ibamos a llegar hasta donde llegamos. Lastima, que el punto final llego. No?
No se si estara bien esto que estoy decidiendo, tampoco se si en un futuro me arrepentiré de esto que estaba pasando. Estoy girando, girando y mucho. Sin dirección alguna. No tengo frenos, y en cualquier momento logro chocarme. 

Sinceramente nunca espere que esto pasara como esta pasando. Vivimos tantas cosas, que pasar de todo a ser nada, es un cambio muy grande. Recuerdo, y recuerdo esas noches, esas tardes, esas locuras, esas sonrisas y hasta esos llantos. ¿PORQUE RECORDARLOS LLORANDO, SI PUEDO RECORDAR CON UNA SONRISA? No te voy a poder negar nunca, que todo esto me duele. Que siento que me estoy quedando vacía, siento que hay algo que me esta faltando. Pero, ¿que será? - ¿seran esas sonrisas que ya no tengo?  Mucho de lo que viví con vos Mr marco, y me hizo encontrar y poder decir por.primera vez " ESTO ERA AMOR. QUIZAS ES, QUIZAS NO ES MAS. PERO ESTO SI ES AMOR DE VERDAD" 
 Quizás esto este pasando por algo. Quiero que logremos entender eso, puede que me equivoque, como me decís vos. Pero creo que ahora esto es lo que se necesita, este stop. Hay que parar con todo lo malo. Quizás el tiempo sea la mejor opción. Esperó que de la manera que te ame, puedas darte cuenta que mi amor siempre fue sincero. Siempre quise cuidarte, solamente pensaba en hacerte feliz. Siempre te dije que, no te podía prometer un para siempre. Pero si mucho tiempo, hasta el final. No se muy bien si este es el final, o son sólo puntos suspencivos.. Solo el tiempo lo sabrá. Tiempo al tiempo, solía decirte. 

" y no olvides, que nos dimos.. Todo lo que nos quedaba, sin embargo casi nunca, nunca, no nos alcanzaba"

Bueno, Felices 5 meses. A pesar de que ahora estemos peleando esto lo voy a poner igual. Está vez no me la tuviste que pedir vos, la hago yo por mi cuenta.

 

   Amor: 

                  ¿Que decirte? Ya vamos 5 meses, se que para algunos no es mucho, pero para mi sí. Es la primera vez que llevo tantos meses con una persona, porque si contamos los que andabamos, ya son 8.  A pesar de peleas y de todo seguimos acá, creo que superamos bastante como para no superar esto. ¿no? 

 Te lo dije una vez y te lo vuelvo a repetir, me haces feliz. Te juro que me haces tan feliz, aunque peleemos y todo, me haces bien. Millones de veces te dije todo lo que te voy a decir, pero no puedo evitar ponerlo. Gracias por todo, por los besos, por los abrazos, por los lindos y no muy lindos momentos que pasamos juntas. Hoy puedo decir que te amo como nunca ame a nadie, que me di cuenta lo importante que te hiciste para mi en 1 año y 2 meses. 

 ¿Te acordas la primera vez que te conocí? Llegaste al colegio, re vergonzosa.. y yo como siempre re cara dura hablandote, no te lo voy a negar y creo que ya te lo dije, me llamaste demasiado la atención.  Aunque yo estaba totalmente en otra, ya entenderás con eso. pero no es el tema. 

Pensar que en el momento que te vi, nunca imagine que iba a pasar todo lo que paso. Es tan poco tiempo pasamos tantas, pero tantas cosas. Ahora que estamos juntas me preguntas, ''cuándo te enamoraste de mi?'', y yo te se responder, ''fue de la nada, lo que todo empezó jugando porque era divertido, termino siendo enserio, ese día, esa noche que pasó lo que no tenía planeado, creo que ni yo ni vos.'' Esa noche empezó todo, creo que ahí me di cuenta con la persona que yo tenía que estar no era con esa que estaba, si no que era con vos. Con esa que con acercarse me latía el corazón a mil, se me revolvía el estomago, aunque mas que revolverse yo diría que me pasaba una manada de elefantes corriendo.. bueno, sigo. Esa persona que con sonreír, me dejaba feliz todo el día. Ahí me di cuenta que esa persona estaba al lado mío, era la que verdaderamente yo tenía que cuidar, amar y... elegir. 

 Lucía, te agradezco por todo. Gracias enserio, por a pesar de todo seguir acá. Sé que vamos a superar todo esto y todo lo que venga porque somos bastante fuertes las dos, y se que nos amamos mucho,  que a pesar de todo defecto que tengamos, vamos a estar juntas. Tu defecto, es el mío. 

Bueno, llegue a terminar. Lucía M. Quiroga, te amo con mi vida y mucho más. Siempre, siempre siempre juntas. 15/05/14

 Ya no me encuentro preguntando como dar, por fin comparto por el miedo de perder 
el milagro de tus caricias llegando el amanecer.

Sin escatimar,sin darnos de más sin acelerar sin tirar para atrás, 
siempre fue así nuestro asunto: le falta de acá,le sobra de allá, 
retocandolo,pero siempre juntas!

Aylin 

                          &       

                                                            Lucia

Con mi panza y tu panza rozandose 
no hay poeta que no haga una canción

 Porque esos dos faroles pueden hacer que si estoy fané,las pequeñas cosas 
se bañen del brillo de esa ternura 
que transmitis cuando me miras.                      Que funcione o no, que                                                                     este bien o mal, 

                       vivirlo con vos para mi es la gloria.

Fueron tantos bellos y malos momentos que vivimos juntos

Bueno, después de tanto tiempo acá estoy. Volviéndote a escribir, volviendo a llorar, volviendo a extrañarte.. 
 Que injusta que es la vida, que difícil es superar una perdida. Ya paso 1 año y 3 meses que no estás acá, que no te siento, que no escucho tu voz. No puedo creer que después de tanto tiempo sigo sin caer. No te imaginas la falta que me haces Tío.. Todavía me acuerdo de ese 21 de enero, de ese maldito 21 de enero a las 21:06, fue cuando me entere, y no hay día que no me acuerde de vos. De todo lo que hacíamos juntos, es tan difícil estar sin vos.
  Que raro va a ser ir a Mar del Plata y no verte ahí, esperándonos con una sonrisa de oreja a oreja. Desde esa fecha no volví a pisar ahí, todavía no te pude ver. No me anime ir a despedirte, sinceramente hubiese sido muy doloroso para mi, verte así, no podría haberlo superado. Pensar que la última vez que te vi, me abrazaste como si supieses que iba a ser la última vez. Tengo ese abrazo y lo que me dijiste grabado, es un recuerdo que no voy a olvidar nunca.. 
 Tantos veranos juntos, tantas cosas que hiciste, tantas borracheras te agarraste, cada chocolatada me hiciste, si pudiese volver el tiempo atrás, volvería a esos días que estabas bien, esos que era chiquita, y me llevabas a mi y a las chicas a la plaza. ''¡Hamacame más alto mono, hamacame  hasta el cielo!'' Sería lo mejor que ahora me hamaques y llegue al cielo, sería el mejor regalo tenerte otra vez acá. ¨Pero hay cosas que son imposibles, y una es esa. Todavía tengo tu remera, esa remera que nunca entendí porque me la habías dado.. También tengo tu buzo, ese que no te lo sacabas por nada, y ese lo voy a tener siempre, al igual que la remera, son cosas tan especiales para mi.
 No tengo palabras para explicar el vació que tengo adentro mío. Y como me persigue la culpa, de que ese día no te haya ido a ver, sabiendo que no te quedaba nada me fui sin despedirme, y ese 17 de enero, que tampoco volví para verte, aunque sea esos últimos 4 días. Siento una culpa imposible de curar, como me arrepiento tío, perdón, perdón. Pensar que tus viejos tuvieron que bancarce tantas, eras tan apegado a ellos y a nosotros. En estos momentos extraño hasta que te pongas borracho, lo que daría por una borrachera más tuya, por cualquier cosa que venga de tu parte. Me haces tanta falta tío, no te imaginas lo mucho que te necesito cerca, lo que me encantaría darte el último abrszo.. Volve tío, por favor, no me dejes por completo. Devolvemelo por favor. Abrazame y no me sueltes más, volvé que me está costando seguir con este dolor. Te amo con todo mi alama.. Aunque te la hayas llevado.

Me visitas de noche en mis sueños, vienes a mi me abrazas, me despierto. ¿Donde estás que ya no puedo verte? Pero sigues conmigo eternamente. A veces necesito tus palabras, pero no puedo hablar con los recuerdos, se me deshace toda la esperanza.. y no alcanzo a entender tanta distancia. Sabes que te extraño, a veces me parece oír tu risa, dicen que en el cielo, uno es feliz no existe la tristeza. Pienso en vos y miro las estrellas, pienso en vos y miro las estrellas. Dejame que me quede en este día, suspendido en el aire de tu aroma, que la vida me huele a hojas secas, es mas duro el invierno con tu ausencia. Llevame un solo instante a tu presencia, que tu ausencia me duele intensidades. ¿Quien hubiera pensado que te fueras? cuando tu vida en flor era una fiesta.
 Solo te pido un abrazo más que me apriete mucho más que ayer, solo te pido una mirada más que a través de ella pueda ver, las cosas que hacen y sienten tipos como vos, los que mueren de pie. Solo te pido un consejo más, que por siempre deba recordar. Solo te pido, un enojo más para saber que camino tomar. Solo te pido una sonrisa más, para saber como sonreír de aquí en más, solo quisiera hacerte el mejor favor, para que mi culpa se vaya con el sol, la luna no me reproche lo que el tiempo no me dejo vivir con vos. Solo te pido, una lágrima más, que inunde todo mi corazón. Solo quisiera una última despedida, que manche de alegría el resto de mi vida. Y mientras mis lagrimas de luto caen en tu mejilla entiendo que no tendré lo que mas quiero, ese minuto más, solo un minuto más.   Ojala pudiera de volver el tiempo, para verte de nuevo, para darte un abrazo y nunca soltarte.
esperame que dentro de poco nos vemos tío.

Bueno acá estamos, cumpliendo ya 4 meses. En realidad, contando los que anduvimos, serian unos 7. Pero bueno.. 
  Es increíble todo lo que aguantamos, todo lo que superamos.. Y bueno, hoy estamos acá. Como siempre superando todo,  peleas, gente de por medio, mentiras.. Pero bueno, no es necesario pensar en todo lo malo, habiendo tantas cosas buenas. ¿no?  
    En estos 4 meses vivimos tantas cosas mi amor. Quiero que me sepas que no me arrepiento de nada, pero de NADA de todo lo que paso. Viviría todo otra vez, pasaría por todo otra vez.. Esto nos costo tanto. Nos arriesgamos a perder millones de cosas, de personas. Pero seguimos, y hoy estamos acá, juntas. Cumpliendo ya 4 meses. Viviendo miles de cosas, y sintiendo otras miles. 
 Te banco celos, histeriqueos, enojos, dudas, bronca.. Así como vos me bancaste otras, mis llantos, mis locuras, mis risas, me bancaste en todas. Estuviste para otras más, siempre pude contar con vos para todo, asi como vos conmigo. Ya te lo dije millones de veces, no te prometo que vamos a estar siempre juntas, pero si que vamos a estar muchísimo tiempo. Lo justo para que entiendas lo mucho que te amo,  y lo importante que sos para mi.. Lo inmensa que te hiciste en mi, el lugar que ocupas en mi alma. 

  Gracias inmensas por todo lo que haces por mi, lo mucho que te la jugaste para estar conmigo, aunque a veces no te tiraba ni un centro vos seguiste. Las veces que estuviste conmigo, las cosas que me enseñaste.. Gracias por todo lo que hiciste y seguis haciendo por mi. Gracias por cuidarme, gracias por todo enserio.
 Si algún día me faltas no sé que va a ser de mi, corazón, me enseñaste a vivir. Me enseñaste a ver todo de otra manera, y quiero ue sepas que no me arrepiento de nada!
       Felices  4 meses amor de mi vida. 
                                                                                    
                                                                                     Siempre Juntitas.


Llenas mi alma.

Que me falte el aire para respirar, pero nunca tu amor.
 
Amo saber que cuido de vos!

    Tenes la receta justa para hacerme sonreír, todo el tiempo sabes lo que asusta, sabes lo que me gusta estar con vos!
   
¡Amo sabes que cuidas de mi!
 .
  Y ando mejor a veces, cuando no se donde ir. cuando no ataca el sueño y me da por escribir, se que el sol va a salir, hoy no te pongas así, yo ya no ando de mi destino. Tus ojos mil.

No me olvides, que me apago! 
     Que no lo puedo evitar
A la medida de mis temores, de mis defectos y frustraciones. Apareciste aquella noche, de blusa blanca, y traje oscuro. A la medida de tantos sueños que caen al piso y se diluyen, a la medida de cada pliegue del cuerpo tuyo, esta echo el mio, a la medida de tus deseos, están mis ganas de sofocarlos.

A la medida, estamos hechos a la medida. A la medida, como dos aguas del mismo río. A la medida tu y yo, a la medida.

Todo empezó un día 15. todo empezó con aquel sábado que tanto espere y al fin llego, recuerdo que estaba nerviosa, pero ansiosa por verte. Necesitaba tenerte, entre mis brazos poseerte. Fueron mas de mil mensajes, noches pensando en ti, por fin llego el día esperado que tanto soñé vivir.

Aun no se como explicarlo, creerlo fue complicado, tenerte junto a mi, trazar un camino a tu lado.

Solo quería estar contigo, de lo demás me olvide. ( Y así fueron pasaron días, sin salir de casa y admirándote cuando dormías. )
 Unidas por el destino, unidas por un sentimiento. Dos corazones unidos que latían al mismo tiempo, y por el otro.. Es una historia de amor, una historia de dos amigas unidas por la pasión

Lo lindo de mi vida es el saber, que la gobierna tu ser.

                                       Te amo con mi vida y mucho mas.

¿Olvidarte? Jamas!

Es increíble que después de todo lo que vivimos, de todo lo que superamos juntas, no podamos superar esto. No tengo palabras para escribir, ni siquiera complete un renglon que ya se me caen las lágrimas. Me duele mucho está situación, veníamos tan bien.. no peleabamos, estabamos juntas siempre, ya prácticamente no había nadie en el medio, estabamos tan tranquilas. ¿Porque todo esto ahora? No te quiero perder, ya me acostumbre a vos. Me acostumbre a tu mal humor, a tus sonrisas, a tus abrazos, tus besos, tus mimos, tus histerias,''me acostumbraste a acostumbrarme a tu forma de ser''.
    ¿Por qué será que mis entradas para vos siempre las hago en estos momentos?, me estoy desvaneciendo de dolor, tengo los ojos rojos de llorar, tengo sueño de no poder dormir, si dormí 1 hora y media fue mucho. No podía parar de pensar en vos, era cerrar los ojos y seguir pensando en todo lo que había pasado, lo más raro es que cuándo peleabamos, capaz podía llegar a ser obvio que ibamos a terminar mal. Pero esto fue totalmente diferente, pasamos de un ''hola amor, te amo'', a un ''perdón por todo esto, no podemos seguir'', y fue de la nada, sin explicaciones, sin poder hablar bien, sinceramente sin nada. Me siento tan vacía, necesito verte, abrazarte, besarte.   -sin tu mano soy tan fragil-
 No tengo palabras que decir, siento tantas cosas, pero ninguna me sale, no quieren salir. No te das una idea de todos los sentimientos que me están dando vueltas en la cabeza. (Te amo, y a pesar de que hoy no quieras verme, yo siempre te voy a esperar. Estoy esperando que vuelvas y me digas ''me equivoque, disculpame.'' y todo esto, halla sido un mal sueño...)
Creo que esto voy a dejarlo acá, no tengo fuerzas para seguir escribiendo. Gracias por todo, completamente todo. A pesar de peleas o todo lo que pase siempre por a estar acá. Nunca te voy a dejar caer, NUNCA. 
 Si salimos de tantas, ¿Porque no salir de está? 

        (Por siempre te amare fue lo ultimo que dije, cada fecha importante voy a soñar con tu vuelta, y que me des ese beso que me saca del planeta... Si algún día decidis volver aquí te estaré esperando, jamas te olvidare, y por siempre... te seguire amando.)


Y no olvides, que nos dimos todo lo que nos quedaba, sin embargo casi nunca, nunca no nos alcanzaba.
Podría contemplarte hasta ser viejo, 
radiante y más hermosa que ninguna... 
pero siempre tan lejos.

Lo lindo de tocarte es que me mata, 
no me das tiempo ni de entrar en coma, 
lo más lindo del viento es cuando intenta 
ir de la mano junto con tu aroma. 

lo lindo de mi vida es el saber, que la gobierna tu ser. 
 Amo saber que cuido de vos.
             (amo saber que cuidas de mi)

Mi espejo es mi peor enemigo.

Nunca sintieron que su enemigo era el espejo? que la única forma de verlo, pelearlo, odiarlo, y llorarlo era parándose frente a el? Creo que a la mayoría de nosotras nos pasa, mas a nosotras, que a ellos..
  Se podría decir que nunca fui una chica con mucha autoestima que digamos, o con mucha confianza. Puede que evite que lo vean, pero ya no puedo soportar más esto.
Para muchos es muy fácil decir: ''no estás gorda'', ''estás bien así'', ''sos hermosa, cualquiera querría estar con vos'' ''no hagas esas cosas'', no? Para los que no lo sienten, no lo viven, ni siquiera saben lo que es convivir con eso, no se dan cuenta de lo difícil que es aceptar eso.

            No les pasa que odian, o les molesta que les digan ''sos hermosa''? creo que soy unas de las pocas personas que piensa eso, ¿porque? por que siento que me mienten.
 Muchas veces me levante, me arregle, mire el espejo y dije ''hoy me desperté linda, es raro'', el autoestima subía, y pensaba que todo iba a seguir así. Agarraba el celular, o la cámara.. Y si, si era el día perfecto para sacarme una foto en la que me veía bien, pero no. La sacaba, y veía claramente que no era así. Automáticamente, mi autoestima volvía al mismo lugar en el que estaba.... bajo tierra. ¿Saben? ya no sé que es lo que siento, o lo que quiero sentir. A veces estoy triste, y por otros ''feliz'', o eso creo. Es como que no siento nada, que soy de porcelana. Trato de convencerme a mi misma de que no estoy triste, pongo las canciones más felices del mundo, pero se que no es así. Todo es muy raro, por un lado me gusta ser sensible, pero por el otro... me encantaría ser fría.
 Tengo muy en claro mis pensamientos, mis sentimientos.. demasiado. Pero me duelen, más porque hagan lo que hagan, o digan lo que digan, yo se que son así. Me odio, quiero cambiar, no quiero ser más así. No me gusta nada de mi, detesto mi cuerpo, mi pelo, mi cara. Lo peor es que este sentimiento no mejora, no se quiere ir, no me quiere dejar ir, quiere seguir en mi cabeza. Me gustaría tener una vida distinta, me gustaría ser un poco más valiente, o simplemente feliz.  ''Cuando hay un enemigo dentro de nosotros, no pueden defenderte de afuera''.
No sé en que momento comenzaron a verme fuerte, como si nada me afectara. ''Ella, tan tranquila, tan despreocupada, tan fuerte, todo lo supera, siempre con una sonrisa en su rostro, no le importa lo que digan de ella, ella es feliz'' pero, ¡por dios! esa no soy yo. Nadie se da cuenta que me duelen las cosas? nadie sabe que antes de dormir siempre siento ganas de llorar, nadie se imagina que cuando me miro en el espejo no hay nada que me guste, ni me conforme. ¿Nadie se da cuenta que estoy pidiendo ayuda a gritos? ¿nadie?

''Ella se encerró en su habitación, tomó su celular, puso su canción favorita, mientras la murmuraba; sus lágrimas caían en sus mejillas, tomó su almohada y apoyo su cara, y en silencio gritaba: deja de llorar, lo superaré como siempre lo he hecho''

Quien iba a pensar, que íbamos a terminar así...no? No se si te conozco mucho, o lo demasiado. 
   Tampoco se muy bien que decirte.. 1 mes recién, y vamos por mas. 
En tan poco tiempo causaste en mi cosas que otras personas, tardarían mas. Puedo decir que encontré alguien que se que me quiere y cuida mas allá de todo. Podemos tener millones de pelear, dejarnos por una hora, o 11 días.. Pero en fin siempre volvemos, sera que estamos echas una para otra? no se, o que de alguna forma vamos a estar unidas, por un tiempo largo. No te prometo un "para siempre" ya que, nunca se cumplen. Pero si te prometo que te voy a cuidar hasta los últimos segundos. 
 No soy muy buena para estas cosas,  mas que nada porque es algo feliz.. Creo que entenderas que yo escribo mas para desahogarme, que pare festejar, pero algo de mi va a salir. 
  Un mes, un mes solamente. Aunque te conozco hace un tiempito mas, sigo insistiendo que sacas de mi, cosas que no salieron nunca. Te soy sincera, amo estar con vos, me encanta verte reír, amo saber que cuidas de mi. Me haces tan bien, tan feliz. 
           ¡ Amo saber que cuido de vos ! 
  Es el primer mes, mucho no tengo que decir. Pero si que me haces la persona mas feliz. Se que podemos tener muchas peleas, creo que en vez de 500 días con ella, somos 500 peleas con ella.. Pero en fin, siempre lo superamos, de alguna u otra forma. Si estamos juntas, ¿Que importa el mundo? 
 Tantas cosas que decirte, tantas cosas por vivir que nos quedan. Ahora solamente queda decirte que gracias, gracias por todo lo que haces por mi, y perdón por no llegar ni siquiera a darte un cuarto de lo que vos me das. Me haces tan feliz. Te amo con todo y mucho mas mi amor, ¡feliz primer mes!

Yo no se porque razón, no te digo nada a vos.. yo no se porque razón, si somos lo mismo aunque seamos dos. 
Logro reír, si escucho tu voz.. siempre logras, que llegue la calma 
Si te hacen mal, juro seria capas de matar. Yo voy a estar, si vos me diste 2 razones mas. 
  Voy caminando, de vuelta hacia vos.
Sin embargo, hoy te quiero mas!  
Solo tu boca me puede decir, solo tu boca me puede besar, como quiero que me beses. Si un día el sueño termina, es porque el amor para siempre no existe, me voy a morir maldiciendo ese día, pero disfrutando lo que ya me diste. 
Apareciste sin que te buscara nadie, no esperaba encontrarte ahi.. Tal vez tu risa no tenia sobras, no tenia cara, fue todo lo que vi. me prestaste un beso, me prestaste calma, me prestaste todo lo que me faltaba. 
 Sabes lo que me asusta, sabes lo que me gusta estar con vos. Me robaste el cuerpo, me robaste el alma. 
Me quitaste el sueño, me quitaste el habla, pero si estoy con vos, no necesito nada! 
                                                                 

                   ¡ Tenes la receta justa para hacerme sonreír !

Somos infinitos.

Hola.. ¿no?, creo que ya hace tiempo no te digo estás cosas, ni te hago esto. Y hoy, hoy me agarraron las ganas de decirte esto.
 Llegó el momento en el que me puse nostálgica.. Se me hizo una mezcla de nostalgia, con melancolía.
Pensar que vivimos tanto en 2 años.. que todavía no son 2 años en realidad, pero no importa..
 Tantos recuerdos..(mañanas, tardes, noches.. besos, abrazos,caricias, consejos, llantos, y hasta sonrisas) que quedaron guardadas bien profundamente en mi. Sinceramente fuiste un lindo recuerdo. (no sé si la palabra es fuiste, porque sé que vamos a seguir viviendo cosas juntos, como amigos, como lo que sea, pero nos quedan unas mil y tantas por vivir).
 Hago esto, más que nada para decirte gracias, gracias por todo lo que hiciste por mi en su momento, va. Haces, porque todavía seguís ayudandome, aconsejandome, y estando conmigo cuando te necesito. Sean buenas o malas noticias, ahí estás vos. Creo que vos más que nadie, sabes todo lo que yo te quise. Y aunque lo nuestro, como decir.. ''nunca se dio'', vivimos cosas únicas que siempre voy a recordar con sonrisas, y llantos de felicidad. Dejaste una huella muy grande en mi, una huella con un hueco chiquito, que ya lo vamos a llenar, sé que en algún momento vamos a volver a unirnos. 

 Y bueno, creo que ya sabes todo el resto, solamente necesitaba decirte eso. Y que sinceramente me encanta verte feliz, ya que yo ahora después de tanto pude volver a estar con alguien y a cuidarla como te cuide a vos, porque gracias a vos soy como soy ahora. Ahora estoy feliz, feliz por saber que somos amigos, y feliz con la persona que estoy, que sé que te encanta saber que me cuida y está logrando hacerme tan bien, sé que me ama y que me va a proteger, igual que yo a ella. Creo que siempre me dijiste que iba a venir la persona que me quiera y valore, y creo que ahora puedo decir que llego esa persona.
 Y también quiero que sepas que me encanta verte así, no sé si seguirá en pie lo que me habías contado, pero ojalá que si! Sabes perfectamente que quiero lo mejor para vos, y alguien que te amé y valore como lo tiene que hacer, porque sos una persona de 10, un chico con sentimientos únicos. Y te mereces felicidad, por todo lo que sufriste y pasaste, se que lo que te mereces es eso.
    Te amo con la vida, me llevo de vos recuerdos hermosos! - Somos Infinitos - 

No te puedo perder.. No me quieres perder.

Tanto que pediste por esta entrada.. no? Creo que llego el momento de hacertela, aunque llego en el peor momento.
 Esto me tomo todo muy, muy de prepo. No me imaginaba esto, no me imaginaba este ''fin.''
 Después de todo, de tantas peleas, de tantas separaciones, de llantos, de sonrisas, de distancias, llegamos a ser lo que queríamos. Que irónico, ¿no? tardo tanto en venir esa oportunidad, y se fue tan rápido. Te soy sincera, estoy sin palabras. No sé que decirte, no se como expresarme.. Creo que estoy demasiado fría todavía con el tema, no caigo, creo que me parece imposible caer. Algo que nos costo tanto, hoy se está terminando. Veo como la montaña que fuimos construyendo, se va derrumbado lentamente, eso que tanto nos costo, hoy ya se está por desvanecer.
Tantos recuerdos juntas, tantas risas, tantas tardes, mañanas, noches.. Tantos consejos, peleas, discusiones, alegrías.. tantas histerias, tantos celos.. Todo eso me lo llevo guardado en una cajita, guardada bien en el fondo de mi. La cierro con candando, hasta que esos recuerdos quieran revivirse. (Voy a darte siempre el aire para respirar.) . Me siento totalmente extraña escribiendo esto. Porque sé que yo no tendría que estar despidiéndome. Tendría que estar buscandote, pero no. No puedo. Aunque quiera, es imposible.
 Lo que más me dolió es que después de superar tantas cosas, nos viene a pasar esto. Sé que no queres hablarme, y mucho menos saber algo de mi, pero necesito hacer esto y decirte por lo menos la mitad de las cosas que siento.
No deberías ni gastar tiempo en leer esto, no sé si lo vas a hacer. pero en caso de que lo hagas solo quiero decirte unas cosas.
Te voy a decir gracias, gracias por cada momento que lograste hacer que sea perfecto. Gracias por cuidarme, por amarme y por sobre todas las cosas valorarme. Sé que te tengo que pedir perdón por no ser lo que mereces, por no saber valorarte, ni amarte, y menos que menos cuidarte. Quiero que sepas que aunque no fue mucho tiempo esto, lograste cambiar algo en mi.
Y sinceramente con lágrimas en los ojos me despido, me despido de tus abrazos, de tus besos, de tus brazos, me despido de tu boca, de tu sonrisita, de tus celos, de tus manías.. Me despido de todo lo que ayer, me hacía bien. Adiós....

                                                      Aunque este no es cualquiera adiós,
                                                         esto es un hasta pronto.

Fuimos, somos, y vamos a seguir siendo.... infinitas.

Primero que nada... hace mucho no hago entradas, o hace bastante. Pero está es para alguien muy importante para mi, esta vez voy a hablar directamente para ella, no para todos. necesito descargarme.

Hola, no? ¿no te parece raro que esté haciendo esto? (uh, ya se me empiezan a caer las lágrimas..)
hola mejor amiga, hermana, prima, tia, mama, mi todo. Que nos esta pasando? te juro que no entiendo.

 Hace tanto tiempo que somos amigas, mejores.. Tantas cosas que vivimos, tantas mañanas,tardes, noches, tantas salidas, tantas risas, llantos, sufrimientos.. tantas cagadas juntas. Y yo recién ahora me doy cuenta que todo eso está cambiando? recién ahora me doy cuenta de nuestra gran d i s t a n c i a?
 ¿Porque estamos así negrita? sos mi hermana Ludmila, y me duele muchisimo ver como nos vamos distanciando de a poco y no podemos volver, sólo nos miramos y distanciamos, y no, no volvemos.
 Veo como pasan los días y te siento cada vez más lejos. Y te soy sincera no quiero que sea así, sos mi
vida entera ludmila, estuviste en momentos que nadie en el mundo estuvo conmigo, te conozco mejor que nadie, me conoces más que nadie, te amo más que a nada.
 Juntas superamos peleas, no dejamos que nada nos separara.Y ahora? tenemos que hacer lo mismo.
 Sos esa piba en la que confió, mi amiga de verdad. Esa luz que aparece en mis momentos más oscuros, ese oxigeno que respiro, ese mapa en mi camino.
Por dios Ludmila, que nos pasa? enserio te pregunto..Estoy pensando en todas las cosas que vivimos juntas, y no, no sé que nos pasa.





¿Te acordas del primer dia que te conocí? aunque no lo creas fue en el mc del otro lado, 16 de diciembre del 2011, el día que terminaron las clases. Pensar que ese día nos odiabamos, no sé porque, pero nos teníamos un re asco... Hasta que nos empezamos a conocer, y de apoco fuimos formando está amistad que tenemos ahora.. o teniamos, no sé.



Tu amor me hace tanto bien.




- Consejera y ayudante rompiendo la oscuridad, en la que siempre confió para un secreto guardar. Contas con mi amistad para el resto de tu vida, sos mi amiga preferida que conoce mis heridas..

Nunca dudes en llamarme, no importa la hora ni el dia, alegría o tristeza, estoy para las que venga.

En enero fue la primera vez que fui a tu casa, juro que nunca tuve tanta verguenza como ese día. Verguenza y miedo, imaginate lo que fue para mi que me abras 20 minutos después, y encima cuando entre ver que tenias 10 perros. Osea, flojo trauma me quedo desde ese día.
Creo que desde ahí empezamos a formar un lazo mas unido, nos empezamos a hablar, empezamos a pasar tardes juntas, a salir, a mandarnos cagadas...
Te acordas cuando se inundo todo? todavía me siento culpable porque un día antes estabamos rezando porque llueva, y bueno se cumplio y demasiado.. no? jajaja .
Los videos que filmábamos, cantando boluda, te acordas de eso?  si lo mirabas sin imagen parecia que estaban matando a dos perros... lindas nenas. Y de tus rateadas? porque ni siquiera eran mías porque yo iba a la tarde, te rateabas para ir a ver a gonza, y yo te acompañaba. jajaja viejos tiempos..
 El año pasado como vos ibas a la mañana, y yo a la tarde, en fin no  nos podiamos ver mucho tiempo... pero no, eso no lo podíamos aceptar, exactamente, porque no podiamos vivir una sin la otra.
Era salir todos los días 5:20 y irme rajando para tu casa, 7:30 levantarnos, que tu viejo me lleve a mi casa, irte a buscar al colegio para estar 1 hora, que yo entre a la 1, salir 5:20 y la misma rutina. En fin, tu casa era mi casa, y la mia la tuya, ¿no?.
A ver si te acordas de está...
Primer joda que vamos, va, que vamos juntas porque antes salimos pero separadas. Incogible 1, te acordas lo que nos paso? salimos corriendo porque nos querían llevar los policias por ser menores, hay no.
O la venus?(lindi recuerdo para vos), 11:40 estabamos ahí, todo porque? porque teniamos mal la hora, bien boludas! jajaja , igual entramos 2:30 porque aparecio pedrito, pero no basta no me quiero acordar mas de eso... ''+ pasame con mi mama.
- no no podes hablar así con ella.'' ( no habíamos cortado, mi vieja escucho todo. jajaja)
como fue mi titulo de esa joda? ''la quebrada''.. y bueno, cosas de una barra libre.
para que tengo una más, (va, millones, pero trato de que sea la ultima.)
fui a dormir a tu casa porque tus papás se iban y no querían que te quedes sola. Nos fuimos hasta la chacheria, agarramos plata nos cruzamos y compramos banda de cosas... Cuando nos sentamos, empezamos a escuchar ruidos. Nos hicimos las valientes y fuimos a ver que onda.. que paso? se nos corto la luz y volvimos corriendo, re contra re cagadas de las patas. terminamos encerradas en la pieza de tu viejo porque era el unico lugar que llegaba la luz de emergencia..
Creo que si sigo escribiendo todas las cosas que hicimos juntas puedo llegar a terminar el año que viene recién de escribir, así que basta.

Y bueno Lud, te quiero decir que a pesar de toda está distancia que estamos teniendo ahora, te amo como siempre lo hice, sos mi hermana negra, sos mi melliza, sos mi vida. Desde hoy prometo que no me voy a alejar de vos, porque se que estas sintiendo lo mismo que yo. Prometo que no vamos a dejar que esto se vuelva a apagar.
Gracias por ser la persona que sos, la amiga que sos, sos excelente en toda forma. Perdón por este tiempo estar distanciandome, te juro que es lo que menos quiero. Después de tantas peleas, seguis siendo mi mejor amiga, esa que a pesar de esas peleas, siempre, pero siempre me saca sonrisas, me seca las lágrimas, y me abraza cuando más lo necesito. Sos mi vida entera sabes? quiero que nunca te olvides de eso, no quiero perderte, no quiero que te distancies, no quiero dejar que toda esta amistad que formamos se rompa. Quiero que dure, quiero que esta amistad sea infinita.
Te amo con lo que soy Ludmila, y por favor, volve, y quedate, no te vayas nunca más.

 Te necesito como a el
aire para respirar.

vos mira lo que eramos, pensar que esto es hace 1 año, algunas
hace 2, otras haces meses...
Pero en fin cambiamos y mucho, y te aseguro que fue para bien.

                                                                         Mira lo que eramos y lo que somos ahora, dios mio. te amo                                                                                                       muchisimo mejor amiga.

  
gracias por tanto, perdón por tan poco.
                Juntas hoy,
             mañana, y siempre. 

-Podre caerme a mil pedazos,
pero acá siempre estas VOS. 
                      no me olvides que me apago..
                                                                que no lo puedo evitar.

SOMOS INFINITAS. 

Hoy me di cuenta que soy adicta a la autodestrucción, todo lo que hago es destruirme a mi misma.

¿Porque yo no puedo ser como ella? ¿o así? ¿algún día voy a llegar a ser como quiero? ¿voy a parar con todo esto? , esas preguntas están constantemente en mi cabeza, y dan vueltas vueltas, lo peor es que no encuentro respuesta. Siento que estoy encerrada en un lugar que es imposible salir, por más que busque y busque la salida, no la voy a encontrar nunca.. ¿será que no tiene? o que necesito alguien que me logré ayudar? preguntas sin respuestas.
 Aunque, sinceramente por más que me digan lo que me digan mi pensamiento ya no va a cambiar, yo se lo que soy, se lo que necesito, y no sé si quiero salir de todo esto.
 El autoestima llega al subsuelo, no hay día que no me despierte mirando mi brazos, mis piernas, mis imperfecciones, mi cuerpo.
 Pueden decirme que estoy ''bien'' como estoy, pero como entender eso? si cuando me paro frente a un espejo, me doy cuenta que a la persona que más odio.. es a mi misma. ¿como hago para valorarme? ¿y para valorar a los demás? Sé que me voy a quedar sola, y lo entiendo, a mi tampoco me gustaría tener a esta persona como amiga, novia, hermana, o hija, lo que sea.
 Siento que me ahogo en mi , me siento débil e impotente. No tengo control de mi misma. No me puedo concentrar, no puedo caminar correctamente o dejar de temblar.. no puedo empezar a valorarme, aunque sea un poco. (no sé si quiero tampoco.) -
Quiero cambiar, quiero ser otra persona, quiero ser lo que necesito. Estoy harta de las criticas, estoy harta de esos rollitos que sobresalen, estoy harta de prohibirme cosas, HARTA de pedir otra talla, estoy harta de todo, hasta de mi.. De algún modo siento que yo hice que que mi cuerpo y mi mente cayeran en esto, esta maldita obsesión que se mantiene en mi cabeza día y noche, esa puta palabra que se mantiene en mi... gorda -
 ''Estoy bien.'' 
Bien hundida. Bien decepcionada. Bien vacía. Bien harta. Bien rota. Bien fracasada. Bien inestable. Bien triste. Bien cansada.

 .

La nena que amaba comer, perdió el apetito.
la que odiaba el ejercicio, ahora lo hace sin parar.
la que amaba vivir, ahora le encantaría morir.             Esa nena, soy yo. 

hacíamos tonterías juntos.. ¿lo recuerdas?

no te das una idea lo que te extraño Lucas, te acordas lo que eramos antes? a pesar de que yo iba a la tarde y vos a la mañana buscábamos la forma de que pasemos tiempo juntos, ahora estamos re distanciados, yo ya no se, no se que te pasa, estas muy raro últimamente y me re duele, porque cuando yo te dije que eras el único que nunca me iba a lastimar te lo dije enserio, y ahora que estás haciendo? te estás alejando poco a poco y me está haciendo mal eso, antes era un ''siempre juntos'', era contarnos todo, y ahora siento que eso solo esta de mi parte, ya no me contas nada, ya no te descargas conmigo, ya no me necesitas como antes, en cambio yo si te necesito, y me hace mal que te alejes como te alejas, que hagas lo que haces. te das cuenta que estamos a días de cumplir 2 años ya de amistad y no sé donde buscarte, no te encuentro por ningún lado. Seguís estando para mi tanto como yo para con vos?

Te siento distinto a siempre, no se si decepcionado,o mal, con bronca, no sé, pero te siento distinto, ya no sos esa persona que eras antes, esa a la que yo iba a esperar a la puerta del colegio y salía feliz a abrazarme, esa que pasa tiempo con las amigas, y con la novia.. Creo que te estás alejando de las personas que no se merecen eso, sabes? te juro que estoy escribiendo esto mientras se me caen las lágrimas. Sabes lo que es que te falte tu mejor amigo, tu papa, tu hermano, tu compañero, tu mano derecha, sabes lo que es que me faltes vos? No me respondes nada, no me das bola, ni siquiera sabes el motivo por el cual estás ''enojado''.

¿Que es lo que te pasa? ¿porque estás tan diferente? ¿donde quedaron los ''siempre juntos''? ¿nosotros no eramos eternos? Lucas volve, volve a ser la persona que conocí ese 29 de noviembre del 2011, volve a ser la persona que elegí como mejor amigo, esa que no le importaba nadie más que solamente las personas que lo querían enserio.

No sé como te vas a tomar esta entrada, y espero que no a mal, solo quiero que sepas lo mucho que te extraño y necesito, estás muy distante a mi, va.. a nosotras. (y creo que sabes a quien te referís.)

Espero que cuando leas esto pienses bien en lo que vas a hacer, no te quiero perder como nada en el mundo. Y a pesar de las peleas, espero que sepas que siempre pero siempre voy a estar para vos, porque sos lo más importante que tengo, sabes?.

Quiero pedirte que no te olvides nunca lo mucho que te amo, que te extraño, y que nunca, pero nunca, te voy a soltar.

''Si me necesitas, llámame. No importa si estoy durmiendo, si estoy estudiando, o si hemos discutido. Yo estaré ahí.''

Nunca les paso que en lo único que piensan, es en lo que ustedes quieren? y gracias a eso terminan decepcionando a muchas personas? Así me siento en este momento. Juré que iba a cambiar, que iba a ser otra persona. Para algunos iba a ser mejor, pero para otros no. Creo que estoy logrando ser lo que nunca quise, una persona fría, calculadora.

  Siento que con eso estoy decepcionando a millones de personas.. pero llega un momento, que uno se cansa de ser lastimados, una y otra vez.. ¿no?
Hoy en día cometer errores es algo normal, supongo. Pero yo estoy cansada de eso, odio decepcionar a las personas que en verdad me quieren. ¿Estará bien lo que estoy haciendo? Supongo que lo más convenible es alejarme de todo, aunque sea por un tiempo..últimamente, es lo que mejor hago.

Es difícil hacer esto, ¿sabes? especialmente porque no aguanto mucho tiempo, cada vez que me despedí, siempre volvíamos al mismo lugar. Quisiera saber porque siempre vamos a lograr lo mismo, porque no nos decidimos de una vez, no sé, ya sinceramente no sé.
Hoy me puse a pensar en todo, todo lo que vivimos, lo que sentimos, así como pensé eso, también pensé en nuestras peleas, las veces que nos despedimos, y todo.. y así es como me dí cuenta que nos queríamos en serio. Que a pesar de todo, siempre, pero siempre, terminábamos juntos. A veces pienso, que con el solo hablarnos estamos bien, pero al segundo me imagino otra cosa, nos imagino juntos, y no, no sé que es mejor. Solo quiero una cosa, una...
Solo quiero que sepas que sigo siendo la misma, la tuya, la mía, la nuestra, la de nadie. Que sepas que sigo cerrando los ojos y te veo en todas partes.Que sigo siendo la misma loca,la romántica, la cursi. la que desgasta insomnios pensándote, la que te sueña y amanece sin ti. La que te susurra antes de cerrar los ojos. Yo, la que solo vos conoces, solamente quiero que sepas que sigo siendo yo, que soy, que estoy, que vivo y suspiro para llenarte el alma en cada sorbo que le das al aire. Que sepas que sigo siendo yo, con sueños eternos, que sigo siendo yo, contigo, sin ti, extrañándote, escribiéndote, susurrando en tu oído, no me olvides, no me olvides. Sigo siendo tan yo, y tan tuya. Como siempre.

A todo he renunciado, por estar junto a ti.

Nunca les paso que se ponen a pensar que si lo que están haciendo, ¿está bien?.. Necesito saber si lo que hago esta bien o mal, necesito saber que tengo que hacer..
 ¿Me queres de verdad o esto va a volver a ser un simple juego? ¿Voy a volver a estar mal, a llorar por equivocarme, una y otra vez? Necesito que abras los ojos, que puedas ver lo que siento. Quiero que me seas sincero, sin vueltas, si esto va a seguir que me aclares, y si no, lo mismo. Estoy muy cansada de caer y después salir lastimada, sabes?
             Quiero poder ver lo que sentís, quiero poder saber lo que te pasa, lo que sentís en cada beso. Quiero que me cuides, que me ames, quiero que seamos algo de una vez por todas, aunque sea muy rápido. ''Cuando llegaste tú, te metiste en mi ser, encendiste la luz me llenaste de fe. Tanto tiempo busque, pero al fin te encontré.. tan perfecto como te imagine.''
  A pesar de todo lo que pase desde hoy en adelante, creo que ya te lo dije, pero te lo repito. Voy a estar pase lo que pase, voy a ser esa persona que siempre te entienda, y que siempre te ame.
 - Sabes, te quiero confesar.. que te cuento irresistible, no dejo de pensar que haría lo imposible, por quedarme cerca de ti.

Harta, cansada, agotada, y todo lo que te imagines de pensarte, de extrañarte, de necesitarte. Quiero que llegue ese día en el que ya, ya no te piense. Es extrañarte, buscarte, leer tus cosas. Ver como vos extrañas a otra persona, como lo escribís a otra persona. No quiero más acostarme , mirar el techo y darme cuenta como fácilmente van cayendo lagrimas. Estoy cansada de mentirme a mi misma, aunque yo niegue, y trate de evitarte, se que por dentro me consumen las ganas de ir corriendo, abrazarte y decirte lo mucho que te extraño.
  Pero creo que lo que mas me retumba por la cabeza es saber que no logré hacerte sentir lo mismo que yo. Ya pasaron meses desde la última vez que estuvimos 'juntos' como decir, juro que llegue a pensar que no iba a terminar así, pero bueno.. Las cosas pasan por algo, y esta vez fue distanciarnos. Se que en un futuro nos vamos a cruzar, después de tantas cosas que vivimos, y otras tantas que nos falto, quedaron huellas que no se borran, de ninguna forma.. Es raro darme cuenta que ya nada queda de nuestro amor. Odio los finales.. pero, ¿sabes que? este, no va a ser el final.
- Para ella, él era casi todo lo que habia en el mundo. Quizás lo único que le quedaba. Era como si sin su amor, se le escapara la vida y creeme, quedarse sin vida estando viva es lo peor que te puede suceder.

                   Siempre voy a estar.

"Se separaron y tomaron caminos opuestos, pero olvidaron que el mundo era redondo." 

Hay una chica, que por dentro siente dolor, soledad, culpa, esa chica tiene muchas cosas por dentro. Puede que tenga muchas cosas en común con millones de personas, puede que la veas siempre con una sonrisa,que siempre disimule su mal estar, creo que hubo muy pocas personas que la vieron llorar.
Ella se siente sola, se tiene gorda, insegura, fea, traicionada, ella siente muchas cosas por dentro. Se podría decir que tiene sentimientos.. ¿no? Muchas personas la lastimaron, la decepcionaron, y hasta le fallaron de la peor de las maneras. Pero ella sin embargo sigue adelante, siempre hay algo que logra que se caiga, pero sin embargo, se lavanta, hay millones de palos en su camino, pero sigue como puede.
  Yo la conozco muy bien a ella, demasiado.. Ella en estos momentos esta llorando, esta con un dolor que no la deja en paz. Trata de evitar peleas, trata de evitar millones de cosas. Esa chica es muy sensible, se preocupa por todo.. Creo que se podría decir que es muy buena persona. Pero llega un momento, que ya la tratan como estúpida. De tan buena, de tan dulce, de tan sensible.. paso a ser una persona fría, a la que ya no le importa nada, insensible se podría decir. Ya no se le curan las heridas, tampoco las intenta currar. Solamente se abren, se hacen mas extensas, y mas, pero muchísimo mas profundas. Esa chica que sonríe y habla sin parar, es exactamente la misma que llora para dormir a la noche.

 Lo más triste de esa chica, es que soy yo.

Y ahora es cuando veo que cuando estás sin mi, sos feliz. Recién ahora, noto que siempre necesitaste distancia a mi, que si yo estaba cerca, era como tenerte atado. Ahora es cuando me doy cuenta que lo que yo pude darte, no fue lo que buscabas. Pero si hay algo que es hora de reconocer, fue que las grandes peleas de ''yo mas'', siempre las tuve que haber ganado yo. Es hoy que me doy cuenta, que aunque miles de veces dije ''nunca más voy a volver'', siempre volví, siempre caí, siempre deje que me tuvieras cuanto quieras. Fuiste una persona muy especial para mi, siempre te voy a llevar guardado. Sos, o fuiste esa persona que me enseñó a querer. Pero bueno, al cabo..
                     Hoy solo quiero que seas feliz, con quien sea, puede ser que me duela,
                     que no la pase muy bien, pero yo no soy nadie para decidir con quien
                      tenes que estas vos.
Gracias por cada momento que pasamos juntos, es algo inolvidable. Creo que voy a seguir estando para vos a pesar de todo, si hay algo que odio es verte mal.. Pero es una promesa que todavía está intacta, al igual que la promesa que te hice uno de los primeros dias.. ''Siempre te voy a amar'' 
          Por un lado me pone bien que seas feliz, me encanta. Es genial, pero por otro lado me pregunto.. ¿Porque se me hace tan difícil a mi? yo hace un año y meses que vengo así, vos no tardaste mucho en olvidarte de todo, en cerrar el libro y no abrirlo más.. Por muchos momentos, me gustaría ser vos.

 Esta vez me despido, me despido de todo lo que algún día me hizo bien, que sinceramente, hoy me hace mal. No quiero volver a repetir esta historia, estoy un poco muy cansada de repetirla, de no poder cambiar de libro. Quiero poder cerrar esto, dejarlo guardado en una caja con candado, y no abrirla.  

                                                                    Por siempre te amare, fue lo ultimo que dije.