Si mis labios sonríen, ¿porque mis ojos lloran?

Hace rato que no hacia una entrada, pero creo que llegue al momento justo en el cual escribir algo para poder liberarme.

                           Estoy cansada de todo. De sufrir, de llorar, de reír, de vivir. Quiero olvidar, quiero dormir para no despertar, encontrar un bienestar infinito. Quiero volver a ser la misma persona que era en el 2011, ¿porque cambie tanto? extraño la persona que creí que era, la que sonreía siempre, la que podía aconsejar a todos, la que estaba siempre, la que no sufría, la que no le importaba lo que pensaban los demás, extraño a la persona que era fuerte. Me duele tener que salir adelante cuando ni siquiera me pude parar, siento que estoy sola, me siento vacía, triste. Con ganas de llorar, tratando de llenar el vacío que tengo. Me avergüenzo de mis pensamientos. No soy nada para el mundo, el mundo para mi es nada.
    Estoy muy acostumbrada a pasarla mal, a no poder llegar a estar feliz 24 hs consecutivas, necesito algo, alguien que logré que esté bien, algo que logré que no caiga. Me hago mal a mi misma, no me cuido, no me importo, no me nada. No le tengo miedo a nada, no tengo temor de probar cosas, de hacer lo que sea. Estoy cansadisima de experiencias amargas,de felicidades cortas, sufrimientos largos.
  Tengo que conseguir una manera de que todo esto cambie, que vuelva a ser lo que era antes. Necesito lograr que las persona me vean como alguien, estoy harta de que me pasen por encima. Estoy cansada de que me usen, estoy cansada de pensar en los demás y que ellos no piensen en mi. De alguna manera o otra voy a cambiar todo esto, me cansé de caerme y romperme la cabeza contra la pared, y si no cambio YO esta historia se repite una, y otra vez.

Soy de esas personas que ya están acostumbradas a ser decepcionadas, todos me decepcionan de alguna forma o otra. Y si no me decepcionan ellos, me decepciono de mi misma. Soy de esas personas masoquistas, aunque no sea mi culpa , o lo que sea yo lo voy a sentir así. Todo lo que hago esta mal, todo es para peor, si no sufro yo, sufren los demas. Ya trague mucha agua salada, no falta mucho para que me ahogue. Fingir que no me duele, me duele el doble.
                    Nadie logra entender lo que siento, ni lo van a entender. Aunque diga lo que me pasa no sirve, no se lo toman encerio. En mi interior queda dolor, odio y con un poco de amor . Mi cuerpo se siente vacio y solo,sin sentimientos en este corazón roto. Mi vida esta en peligro de extinción, y si no la salvo yo no la salva nadie. 
QUIERO DORMIR HASTA QUE ME SIENTA MEJOR.
                                No puedo seguir más, estoy muy cansada de fingir alguien que no soy, de no pensar en mi, de siempre estar ocupada en como están los demás y no preocuparme por mi.